Я бы не стал так опрометчиво говорить о тех ещё горе-реформаторах. Мне они тоже не по нраву. Рыжковы, гайдары, чубайсы. НО. Кто-то вовремя развернулся литцом к народу. А учитывая, что они знают СИСТЕМУ изнутри, её сильные и слабые стороны, их участие во внесистемной оппозиции очень и очень кстати. Здесь можно рассуждать и рассуждать … только не печатая буквы. Мысль быстрее, чем я набираю буквы. Я уже про Николая 2 думаю в контексте, а тока это натыкал. )))))))
«И вот сижу я в Туруханском крае,
Где конвоиры, словно псы, грубы.
Я это все, конечно, понимаю
Как обостренье классовой борьбы.»
(И. Кохановский)
ыпиграф))))
мнение рецензента может кардинально отличацо от афтарскава.
Меня, Юша, если чесно, поражает, каг ты близко к серцу принял манифест-возвание Липеца к соплеменникам. (бля, мы пластинками раньше менялись, ща вон чо)))). «Уважаемые стихиряне!» — жэсть, канешно. Меня улыбнуло тоже.
Теперь ваще.
Какое-то чмо в Санаде призывает бомбить и дальше Сирию. Таких валом на планете. Или он себя мессией возомнил? Для этого в каждой стране есть специальные госУчереждения жолтова цвета, с отдельными палатами мяхкими.
Ща в Ставрополье судят блоггера Краснова по моднейшей статье 148 УК (оскорбление чувств верующих). Хотя в церкви он не танцевал, кресты с храмов не скидывал, голый, пьяный и накуренный по амвону не носился, а просто, во время полемики в одной из соцсетей заявил, что «Бога нет». Это было ещё в 2014 году. Оппоненты чата подали на него в суд. После ареста через год, он принудительно прошел судебно-психиатрическую экспертизу. Сегодня его судят. Наказание – пятилетка или штраф полмиллиона рублей.
Инквизиция 21 века. Пишу и сам себе не верю. Вот я, вроде образованный человек, изучавший прикладные науки, как — биологию, астрономию, физику; слегка понимающий, каким образом возникают звёзды, планеты, жизнь … то есть, верящий в Науку, вдруг накатаю в полицию «заяву», что какой-то крестоносец оголтело пытается меня убедить, что всё создал бог, чем оскорбляет мои чувства к наукам. Знающие меня люди – покрутят у виска пальцем. Хорошо знающие люди – улыбнутся: «Он может». )))) Другое дело, что я никогда этого поступка не совершу. Во-первых: Мне абсолютно пабарабану, кто, во что и почему. Во-вторых: Я адекватно понимаю, что за подобное заявление меня самого отправят сразу в дурку.
Повторюсь. Я адекватно воспринимаю действительность, и представляю картину: Прихожу в полицию с заявлением на человека, который сказал, что бог есть.
НОНСЕНС. БРЕД. МАРАЗМ. ИДИОТИЗМ.
Почему тогда в случае с Красновым всё с точностью до наоборот?!!!
Ничего не получилось у гражданина Ежова. Ни покушения, ни замыслы. А замышлял он не госпереворот, а лукавые фотосессии в Плейбое и Хастлере. А ещё у него был простатит, где с помощью подручного члена он массировал простату. Ректально. Но, никто не знал про это, кроме Ягодки (Енохи Иегуды) и Максимки Горького (Пешкова), который любил Ленина, который любил революцию и Инессу Арманд, которая любила авантюризм и опломбированные вагоны с Лениным. Санта-Барбару сняли позже по мотивам революции в России. И показали глупым российским домохозяйкам. Даже путен, что бы рейтинг свой поднять развёлся. Теперь у него 86%. У Ленина – 0. У Сталина – 54%.
ЗЫ. Чисто Могилкину. Не понятно, почему у Ленина – 0%. Если мы периодически выпиваем за его здоровье у куба. Он что, взаправду мёртв, и нас игнорируют? Нас нет среди гражданского населения. Про нас Зюганов не догадывается. Да это скоцтво.
Запишусь я в Гитлер-югенд, однако. Гитлера хоть помнят. Книжки его выпускают. На Украине фашисты запросто ходят. А Ленина там сносят. По телевизору услышал.
А у меня, наоборот. Вывозил знакомцев с дачи, по радио о Немцове говорят. И понеслось. Запутинцы, вопщем, оказались. Смеюца: Джон даже в своей машине заматерился. Когда меня вынесло. (((( У них путен построил всё. Что всё? Не сказали. Свалили говно на Брежнева, Горбачёва и Ельцина. Остались при своих.
Утро давно наступило, потому Хутин Пуй был по старой чекистской привычке на работе. Проводил селекторное совещание с регионами. Сидя за огромным письменным столом с резными ножками работы Баумана он слушал дифирамбы губернаторов. Особо усерался губер Томской области Бубыль Гумов.
— Благодаря ВАШИМ усилиям, мой государь, в области открыты губернские аптеки с самыми низкими и конкурентными ценами. Но, всё равно, у нас самые высокие в стране цены на лекарства. Так что, скоро регион вымрет. Хи-хи-хи. К тому же, у нас нефтегазодобывающий регион, лесной, и ваще напичкан всякими ресурсами: от минеральной и артезианской воды, до редкоземельных металлов. (Хутин Пуй напрягся) Поэтому, считаю остаток в области 7 копеек с рубля налогов – непростительная роскошь для региона. Давайте, оставим нам 3 копейки, как раньше стакан газировки стоил. Газа-то завались. Хи-хи-хи.
У Пуя отлегло на сердце.
— Окей! Бархан, пиши указ-маляву.
Внезапно распахнулись двери и, Хутин Пуй, поседев, упал со стула, а у Димы Барханова встали волосы дыбом.
В кабинет, ведя за собой коня, вошёл академик и Герой России Рамзанка Дыров. В папахе, синем спортивном Кав-didase, белой сорочке с галстуком-бабочкой и красных, на каблуке, лабутенах. На боку висела сабля.
— А где Пуйло? – Спросил он ахуевшего Диму.
— В пизде!!! – Выскочил из под стола Вован, выложив в сторону Рамзанки все 20 пуль из именного маузера Дзержинского.
Горец даже не моргнул и не дрогнул мускулом литца. Лишь конь, уныло хрипнув, набок лёг и тихо умер.
— Я, это … — Рамзанка подошёл к столу и положил бумагу.
Тяжело дыша, Пуй взял трясущейся рукой листок. Там неровными детскими каракулями было накарябано химическим карандашом:
Он положил маузер и подошёл к Рамзанке, приобнял даже, и произнёс классическую фразу:
— Не время, товарищ, война. Нас враги обложили со всех сторон санкциями.
— Да пох нам ихи санкции!!! – Сжал кулаки академик. – Остаюсь, до самой тваэй смэрти.
— Сплюнь, — намекнул путен.
Рамзанка шумно собрал все сопли, и смачно плюнул на ковёр.
— Вот, как я тэбя лублу.
(Занавес)
ПС. Заявление Рамзанки воспроизведено правой рукой Костакиса. )))
А от Мани не нада носицо,
У неё в кабуре револьвер.
Надо лечь и безмолвно смирицо,
Будешь ты у неё пионер.
То есть — первым!!!
(и может последним).
Ну, не будем о грустном пока,
Вдруг, ты станешь, каг юрий гагарен,
И тобой вся гордица страна!!!
Чё такова. Мы вот тоже (говорил же тебе) на Эскимо собираемся в марте. Тажа самая байда. Ну и чё, если вкатывает. Да там сами музыканты в 2 с лишним раза меня моложе. )))) ТОка музыка недецкая. )))
какой только хуйни пателевизору не наслушаешься. Ща только краем уши грел между делом РенТВ. Пётр 1 приехал и прочитал, что ваще никто расшифровать не мог. Русские самые всегда и повсеместно. От них всё произошло задолго до Мексики. И Калифорния была нашей (это правда 1 год Форт РОсс). Раньше ваще всё было русским. Германии разные, болгарцы, европцы. И Крым придумали в России, под занавес. )))))) Какую хуйню дуют вушы.
7 ноября, 2017.
Над Москвой вставало солнце. Красная Площадь была заполнена до отказа, но народ всё прибывал и прибывал на поездах по проложенным, для торжественного случая, путям прямо до Кремля. Казнили карликов. Ги Лалиберте, основатель цирка du Soleil нервно жевал губы и кусал ногти. В толпе, с БигМаком и стаканчиком КокаКолы, сновал Ленин, выспрашивая моб: куда делся Мавзолей? С ним фотографировались, просили автограф. Пока, кто-то не сказал, что все нелицензионные ларьки и сооружения в столице по указу Собянина снесли. Толпа ликовала. А Ленин сел на мостовую, съел бутерброд, запил коричневой водой, сытно рыгнул и заплакал. Мимо шли россияне с шарами, детьми и флагами. Некоторые бросали Ильичу в стаканчик мелочь. А некоторые и плевали ему на лысину.
Где конвоиры, словно псы, грубы.
Я это все, конечно, понимаю
Как обостренье классовой борьбы.»
(И. Кохановский)
ыпиграф))))
мнение рецензента может кардинально отличацо от афтарскава.
Меня, Юша, если чесно, поражает, каг ты близко к серцу принял манифест-возвание Липеца к соплеменникам. (бля, мы пластинками раньше менялись, ща вон чо)))). «Уважаемые стихиряне!» — жэсть, канешно. Меня улыбнуло тоже.
Теперь ваще.
Какое-то чмо в Санаде призывает бомбить и дальше Сирию. Таких валом на планете. Или он себя мессией возомнил? Для этого в каждой стране есть специальные госУчереждения жолтова цвета, с отдельными палатами мяхкими.
Ща в Ставрополье судят блоггера Краснова по моднейшей статье 148 УК (оскорбление чувств верующих). Хотя в церкви он не танцевал, кресты с храмов не скидывал, голый, пьяный и накуренный по амвону не носился, а просто, во время полемики в одной из соцсетей заявил, что «Бога нет». Это было ещё в 2014 году. Оппоненты чата подали на него в суд. После ареста через год, он принудительно прошел судебно-психиатрическую экспертизу. Сегодня его судят. Наказание – пятилетка или штраф полмиллиона рублей.
Инквизиция 21 века. Пишу и сам себе не верю. Вот я, вроде образованный человек, изучавший прикладные науки, как — биологию, астрономию, физику; слегка понимающий, каким образом возникают звёзды, планеты, жизнь … то есть, верящий в Науку, вдруг накатаю в полицию «заяву», что какой-то крестоносец оголтело пытается меня убедить, что всё создал бог, чем оскорбляет мои чувства к наукам. Знающие меня люди – покрутят у виска пальцем. Хорошо знающие люди – улыбнутся: «Он может». )))) Другое дело, что я никогда этого поступка не совершу. Во-первых: Мне абсолютно пабарабану, кто, во что и почему. Во-вторых: Я адекватно понимаю, что за подобное заявление меня самого отправят сразу в дурку.
Повторюсь. Я адекватно воспринимаю действительность, и представляю картину: Прихожу в полицию с заявлением на человека, который сказал, что бог есть.
НОНСЕНС. БРЕД. МАРАЗМ. ИДИОТИЗМ.
Почему тогда в случае с Красновым всё с точностью до наоборот?!!!
ЗЫ. Чисто Могилкину. Не понятно, почему у Ленина – 0%. Если мы периодически выпиваем за его здоровье у куба. Он что, взаправду мёртв, и нас игнорируют? Нас нет среди гражданского населения. Про нас Зюганов не догадывается. Да это скоцтво.
Запишусь я в Гитлер-югенд, однако. Гитлера хоть помнят. Книжки его выпускают. На Украине фашисты запросто ходят. А Ленина там сносят. По телевизору услышал.
)))
Туго в провинции.
— Благодаря ВАШИМ усилиям, мой государь, в области открыты губернские аптеки с самыми низкими и конкурентными ценами. Но, всё равно, у нас самые высокие в стране цены на лекарства. Так что, скоро регион вымрет. Хи-хи-хи. К тому же, у нас нефтегазодобывающий регион, лесной, и ваще напичкан всякими ресурсами: от минеральной и артезианской воды, до редкоземельных металлов. (Хутин Пуй напрягся) Поэтому, считаю остаток в области 7 копеек с рубля налогов – непростительная роскошь для региона. Давайте, оставим нам 3 копейки, как раньше стакан газировки стоил. Газа-то завались. Хи-хи-хи.
У Пуя отлегло на сердце.
— Окей! Бархан, пиши указ-маляву.
Внезапно распахнулись двери и, Хутин Пуй, поседев, упал со стула, а у Димы Барханова встали волосы дыбом.
В кабинет, ведя за собой коня, вошёл академик и Герой России Рамзанка Дыров. В папахе, синем спортивном Кав-didase, белой сорочке с галстуком-бабочкой и красных, на каблуке, лабутенах. На боку висела сабля.
— А где Пуйло? – Спросил он ахуевшего Диму.
— В пизде!!! – Выскочил из под стола Вован, выложив в сторону Рамзанки все 20 пуль из именного маузера Дзержинского.
Горец даже не моргнул и не дрогнул мускулом литца. Лишь конь, уныло хрипнув, набок лёг и тихо умер.
— Я, это … — Рамзанка подошёл к столу и положил бумагу.
Тяжело дыша, Пуй взял трясущейся рукой листок. Там неровными детскими каракулями было накарябано химическим карандашом:
Он положил маузер и подошёл к Рамзанке, приобнял даже, и произнёс классическую фразу:
— Не время, товарищ, война. Нас враги обложили со всех сторон санкциями.
— Да пох нам ихи санкции!!! – Сжал кулаки академик. – Остаюсь, до самой тваэй смэрти.
— Сплюнь, — намекнул путен.
Рамзанка шумно собрал все сопли, и смачно плюнул на ковёр.
— Вот, как я тэбя лублу.
(Занавес)
ПС. Заявление Рамзанки воспроизведено правой рукой Костакиса. )))
сабаку, папугая и казу,
и буду ждать, покуривая трубку,
пока меня Чип с Дейлом не спасут.
))))
У неё в кабуре револьвер.
Надо лечь и безмолвно смирицо,
Будешь ты у неё пионер.
То есть — первым!!!
(и может последним).
Ну, не будем о грустном пока,
Вдруг, ты станешь, каг юрий гагарен,
И тобой вся гордица страна!!!
)))
Ты давай определяйся,
Кто ты здесь: эстэт, поэт?
Для поэта – вот те Маня.
Для эстета баб щас нет.
Стало модным слыть эстетом,
Разобрали баб они,
Ну, побудь чючуть паэтом,
Не еби нам всем мозги.
Маня тоже благородна,
Вся побрита, ждёт тебя …
Она лучшая доярка,
И ударник комтруда.
))))))
(прапаганда Алкоголя, адептам не четать).
На планете каждый, нах,
Спит всегда, каг сука,
И ва сне торчит на снах,
Аттапыриф ухо.
Сны, канешно, — это сны.
Факт сей неизучен.
Но, какиета казлы,
Вэто ухо глючат:
Если, вдрук, приснитца друк,
(недайбох, канешно),
значит друк припрётца вдрук, —
конный или пешый.
Если позитив несёт –
Пёстрый Эскаватор!!!
Это значит, что, — капать,
Чонибуть, лапатой.
Если в вашей галаве,
Целый склад дефектоф, —
будет тюнингОвый сон!!!
(там, где спец ыфекты).
Там, где пОнебу летишь,
Словно стриж, игриво!!!
Значит, зафтра падарвёшь,
Пад нагами мину.
И такая паебень,
В каждой «Роспечати»!!!
Загляни в любой киоск, —
насуют безздачи.
***
В жысь внедряю метод свой,
Каг не видеть сны:
— Напиваюсь тупо фхлам.
И, фсё ДАПЕЗДЫ!!!
10.5.2007
Мускулистою рукой,
И унёс по тихой грусти,
Как говна кусок, домой.
Бросил в яму выгребную,
Чтобы до конца дошёл,
Разложился на запчасти,
В грудь забил с осины кол.
Ночью спит печник спокойно,
На ночь накатил стакан,
Вдруг в окно стучится кто-то,
Выглянул – стоит нахал.
Держит кол в руках с осины,
Улыбаецо в ночи,
И из дыр ботоксоточит,
Убивая соль земли.
Взял печник опять лопату,
Вышел, — нету никого,
Только запах и остался,
Стойкий сероводород.
)))))
на ней нет священных оков,
вдоль изгородей, голая в поле,
Директор колхозных коров.
7 ноября, 2017.
Над Москвой вставало солнце. Красная Площадь была заполнена до отказа, но народ всё прибывал и прибывал на поездах по проложенным, для торжественного случая, путям прямо до Кремля. Казнили карликов. Ги Лалиберте, основатель цирка du Soleil нервно жевал губы и кусал ногти. В толпе, с БигМаком и стаканчиком КокаКолы, сновал Ленин, выспрашивая моб: куда делся Мавзолей? С ним фотографировались, просили автограф. Пока, кто-то не сказал, что все нелицензионные ларьки и сооружения в столице по указу Собянина снесли. Толпа ликовала. А Ленин сел на мостовую, съел бутерброд, запил коричневой водой, сытно рыгнул и заплакал. Мимо шли россияне с шарами, детьми и флагами. Некоторые бросали Ильичу в стаканчик мелочь. А некоторые и плевали ему на лысину.